• Психолог
  • Twitter Social Icon
  • Психолог
  • Психолог
  • Психолог

Потрясающая история про ….Отношения!



Да, да, именно про отношения!

Очень часто на консультацию, ко мне приходят с одним и тем же вопросом : «После стольких лет вместе, ТАК больше не хочу, хочу «по-другому»!

Про то, как может быть «по-другому»…. (выдержка из книги…)

«…Был теплый летний вечер, мягкая приятная погода, легкий ветерок, и многие наслаждались на улице прекрасной возможность отдохнуть, пообщаться и побыть вместе..

Два мальчика играли в саду в бадминтон.

….Я мог слышать и видеть их из окна, хотя они меня не видели. Одному мальчику было примерно 12 лет, другому — 10. Старший недолго искал себе партнера для игры, и увидев другого мальчика, предложил сыграть с ним. Младший согласился. Достаточно быстро они сыграли несколько партий. Младший был значительно слабее; он проиграл все партии, одну за другой.

…..Я частично слышал их разговор.

Проигрывающий — Младший — становился все более и более грустным. У него не было никаких шансов. Старший часто подавал так умело, что Младший даже не мог отбить волан. Ситуация все более ухудшалась. И каждую партию Младший проигрывал всё быстрее и быстрее. Наконец Младший бросил ракетку, сел на поваленное дерево и сказал: «Не буду больше играть». Старший пытался убедить его продолжать игру. Спрашивал, почему тот не хочет играть дальше? Младший молчал и не ответил. Старший сел рядом. Оба выглядели огорченными.

…..Здесь я прерываю рассказ, чтобы задать читателю вопрос: «А что бы вы предложили? Что бы вы сделали на месте старшего мальчика? Можете ли вы предложить что-нибудь разумное?» ……Если прямо спросить об этом, то почти все что-нибудь все-таки предлагают. Часто в таком тоне: «Совершенно очевидно, как следует поступить в подобной ситуации».

….Такие предложения часто отражают самые распространенные представления о детях, о человеке вообще, о морали, общепринятых социальных правилах и доктринах, которых придерживаются….

Обычно советы сводятся к следующему: • «Нужно пообещать младшему мальчику плитку шоколада». • «Нужно начать другую игру, допустим, игру в шахматы, в которой младший мальчик столь же силен или даже сильнее, чем старший, или предложить играть то в бадминтон, то в другую игру, в которой он намного сильнее». • «Да приведите его в чувство, намыльте ему голову. Нужно быть мужчиной, а не неженкой. Нельзя так па¬дать духом! Он должен научиться сохранять присутствие духа. Используйте свой авторитет, чтобы образумить младшего мальчика», • «Не беспокойтесь о нем, он неженка. Это послужит ему уроком». • «Предложите ему фору». • «Пообещайте младшему мальчику, что старший не будет играть в полную силу».

…..позднее можно сравнить эти советы с собственным решением мальчиков, сравнить не столько с точки зрения их пригодности — некоторые из этих предложений правильны, так как исходят из действительных условий реальной ситуации, — сколько с точки зрения характера мышления, приводящего к подобным советам….

…..Теперь я продолжу рассказ, Кроме того, я постараюсь описать, как, по-моему, мыслили мальчики.

«Что случилось? Почему ты больше не играешь? — сказал Старший мальчик резким злым голосом. — Почему ты прекратил игру? Ты считаешь, что красиво так по-дурацки прекращать ее?» Он хотел продолжать игру, и отказ Младшего сделал это невозможным. Старшему нравилось играть, нравилось выигрывать; так приятно было обманывать противника своей подачей. Младший помешал ему, он не позволил Старшему делать то, чего тому так хотелось.

Но все было не так просто! Старший чувствовал себя не ловко, ему было неприятно. Спустя какое-то время, в течение которого выражение его лица менялось — жаль, что вы не могли видеть, как он часто искоса посматривал на Младшего, а затем в сторону, — он сказал, но уже совершенно другим тоном: «Прости меня».

Очевидно, что-то коренным образом изменилось — Старший явно чувствовал себя виноватым в том, что второй мальчик так расстроился. Он понял, что происходило с Младшим, как воспринимал эту ситуацию другой мальчик. Возможно, этому помог печальный, спокойный взгляд Младшего: Младший за всё время только один раз повернул голову к Старшему, и Старший понял — не сразу, на это ушло некоторое время, — почему младший мальчик так удручен, почему, не умея постоять за себя, он чувствовал себя жертвой. Впервые Старший почувствовал, что его манера игры, его хитроумная подача выглядели в глазах Младшего гадким трюком, что Младшему казалось — с ним поступают нечестно, Старший недружелюбно обращается с ним. …..и Старший чувствовал, что Младший был в чем-то прав! Теперь он и себя видел в ином свете. Его подача, не оставлявшая Младшему ни малейшего шанса на успех, была не просто ловкостью.

«Послушай, — внезапно сказал он, — такая игра бессмысленна».

Она стала бессмысленной не только для Младшего, но и для Старшего, бессмысленной с точки зрения самой игры. Так затруднение стало более серьезным.

….казалось, что он подумал — он, конечно, так не думал, а только чувствовал: «Нам обоим бессмысленно играть таким образом. Игра требует какой-то взаимности. Подобное неравенство не соответствует игре. Игра становится настоящей игрой только в том случае, если у обоих есть надежда на успех. Если нет такой взаимности, то игра теряет смысл, становится отвратительной для того или другого, да и для обоих; без взаимности это уже не игра — просто один тиран гоняет свою жертву по площадке».

Затем выражение его лица изменилось. Казалось, что он с трудом пытается что-то понять, начинает что-то медленно осознавать и затем говорит: «Наша игра какая-то странная. Я ведь вполне по-дружески к тебе отношусь...» ….у него возникло смутное представление … с одной стороны, так приятно играть вместе в хорошую игру, быть добрыми друзьями; с другой — это стремление вы¬играть у противника, победить его, сделать его победу невозможной, которое в некоторых обстоятельствах может казаться или действительно стать явной враждебностью. Потом был сделан смелый, свободный и глубоко последовательный шаг. Он пробормотал что-то вроде: «Неужели?..» Он явно хотел обратиться непосредственно к неприятности, честно и прямо обсудить ее. ….Я толкую это «Неужели?» как «Неужели враждебность необходима, если она портит все хорошее в игре?». Здесь возникает практическая проблема: «Как я могу изменить это? Неужели нельзя играть не друг против друга, а...»

Его лицо оживилось, и он сказал:

«У меня идея, давай будем играть так: Давай посмотрим, как долго мы сможем удержать волан в воздухе!!!

/// …. КАК…..ДОЛГО…..МЫ …..СМОЖЕМ….удержать волан В ВОЗДУХЕ!!! ///

….подсчитаем, сколько раз он перейдет от меня к тебе, не падая. Каким может быть счет? Как ты думаешь, 10 или 20? Мы начнем с легких подач, а затем будем делать их все более сложными». Он говорил весело, как человек, который сделал какое-то открытие. Для него, как и для Младшего, это было новым! Младший с радостью согласился: «Отличная мысль. Давай»!!! И они начали играть. Характер игры совершенно изменился; они помогали друг другу, действовали заодно, упорно и весело. Старший больше не проявлял ни малейшего стремления обмануть Младшего…

…..Спустя несколько дней я увидел, что они опять играют. Младший играл значительно лучше. Это была настоящая игра. Судя по его дальнейшему поведению, Старший действительно приобрел

некоторый жизненный опыт. Он открыл, постиг что-то, выходящее за рамки решения маленькой проблемы, возникшей в игре в бадминтон.

….Со стороны это решение само по себе может показаться не слишком значительным. Я не знаю, одобрили ли бы его специалисты по игре в бадминтон или теннис.

Это неважно! Для этого мальчика такое решение было…

Выдержки из книги М. Вертгеймер «Продуктивное МЫШЛЕНИЕ» (с небольшими личными дополнениями)

Очень часто в практике я привожу различные примеры, притчи и даже сказки! Уверен это будет одна из моих любимых историй! За что отдельная благодарность Старовойтенко Елене Борисовне за потрясающее открытие!

С Любовью…


Просмотров: 7

Россия, Москва,м.Театральная

Столешников переулок

д.7 , стр.3 , этаж 2, каб. 1.

Вт.-Сб.: 11.00 - 22.00

Ср.: Группа 18.30 - 21.00

Вс.Пн.: Выходной

ДАВАЙ ПОГОВОРИМ:

  • Психолог
  • Психолог
  • Психолог
  • Психолог

Обо мне

Эксперт в сфере отношений Мужчины и Женщины. Консультант, дипломированный психолог, RPT-процессор. 2-а высших образования. Сертифицированный ТА коуч.

© Architect Love / Архитектор Любви 2023 by Coach.Corp.com

Россия, Москва, Столешников переулок д.7, стр. 3 , каб 1.

_Отношения на уровне ЛЮБОВЬ ключи управл